Por Amanda S. Feitoza e Bianca Lucca
Quando o assunto é prazer, a ideia de que o orgasmo é o único objetivo já ficou para trás. A qualidade da vida sexual está diretamente ligada à comunicação: falar sobre desejos, limites e fantasias costuma ser o que sustenta conexões mais satisfatórias. Ainda assim, transformar intimidade em diálogo aberto segue sendo um desafio para muita gente.
Um estudo conduzido pela ZipHealth afirma que 42% dos entrevistados têm medo de desapontar o parceiro, apontando essa como a maior barreira na comunicação sexual.
A dificuldade não para por aí. Cerca de um terço afirmou não saber como pedir aquilo que deseja, o que evidencia insegurança na hora de expressar vontades. Outros 35% disseram sentir constrangimento ou se perceberem pouco atraentes durante esse tipo de conversa, enquanto 25% admitiram receio de ferir os sentimentos da outra pessoa.
As inseguranças também passam pelo desempenho. Quase um em cada quatro participantes declarou preocupação com performance ou resistência sexual. Entre os homens, essa apreensão é ainda mais frequente: eles são 42% mais propensos a se preocupar com o tema, sendo que 27% relataram esse medo, contra 19% das mulheres.
Já entre elas, 29% afirmaram que experiências passadas ainda impactam sua confiança atual, percentual superior aos 21% registrados entre os homens.
Sem brigas na cama: como falar sobre desejos e limites
Diante desse cenário, a resolução é mais simples do que parece: o diálogo honesto. Segundo a sexóloga Mariah Prado, especialista em prazer feminino pelo Instituto Paulista de Sexualidade (Inpasex), conversar sobre o tema é algo difícil e deve ser feito em um momento “neutro”. “O melhor é conversar sobre fora do contexto do sexo. Como, por exemplo, em uma caminhada, após um jantar e sem pressa”, explica.
A conversa difícil ou constrangedora durante o sexo pode soar como crítica, conforme a especialista. “Na hora H, o corpo está ‘no modo performance’ e qualquer correção tende a soar como crítica. Logo após, a pessoa pode estar sensível, vulnerável ou interpretando como ‘avaliação’”, reforça.
O medo de desapontar o parceiro, por sua vez, é criticado por Mariah: “Não é desapontar, é negociar intimidade. Sexo bom não nasce de adivinhação, nasce de conversa.” Por isso, é recomendado evitar a aprovação e ser o mais autêntico. Segundo a sexóloga, “agradar o tempo todo protege o relacionamento, mas costuma destruir o desejo no longo prazo”.
Ao longo da conversa, o casal deve-se lembrar que o diálogo é essencial para o objetivo em comum: construir um sexo mais confortável e prazeroso para os dois.
Para pessoas que se sentem inseguras ou constrangidas ao se expressar sobre intimidade, a orientação é reconhecer que a defensividade nem sempre está ligada à falta de amor, mas ao medo. De acordo com a especialista, é comum que esse comportamento esteja associado ao receio de “não ser suficiente”, de “estar sendo avaliado” ou de que algo “dê errado”.
Uma das estratégias recomendadas é nomear a intenção da conversa. “Não é ataque, é cuidado”, sugere Mariah. A proposta é deixar explícito que o objetivo não é criticar, mas fortalecer a relação.
Outra orientação é “baixar a temperatura” do diálogo, conduzindo a conversa com calma e evitando generalizações. Em vez de abordar vários pontos de uma vez, o indicado é escolher um recorte específico e tratar “uma coisa por vez”. Também é sugerido combinar pausas com horário definido para retomar o assunto, evitando adiamentos indefinidos.
A especialista destaca ainda que variações no corpo devem ser normalizadas. Fatores como estresse, qualidade do sono, uso de medicamentos, rotina e condições de saúde podem influenciar diretamente a resposta sexual.
Reconhecer esses elementos ajuda a reduzir interpretações equivocadas e cobranças excessivas. O ideal, em suma, é tratar sexo como um tema de cuidado contínuo — assim como finanças, rotina ou planos — e não apenas como um assunto emergencial, acionado apenas diante de problemas.
Evitar o tom acusatório também é considerado fundamental. A recomendação é substituir frases como “você nunca faz” ou “você sempre” por construções mais empáticas e assertivas, como “ultimamente tenho percebido” ou “eu sinto falta de”. A mudança na forma de comunicar pode diminuir resistências e abrir espaço para o diálogo.
Boas práticas na conversa e no sexo
Entre as boas práticas sugeridas está a criação de um “ritual fixo”, quinzenal ou mensal, para um “check-in de intimidade”. O objetivo é estabelecer um momento regular para conversar sobre o relacionamento, reduzindo a pressão de tratar o tema apenas em situações de conflito.
Durante o sexo, a orientação é adotar uma linguagem de microajustes, com indicações simples como “mais assim”, “pausa” ou “continua”, sem que isso seja interpretado como crítica. A proposta é transformar a comunicação em ferramenta de ajuste mútuo.
Outra prática recomendada é a cultura do elogio específico. Segundo a Mariah, indicar claramente o que foi positivo — por exemplo, “quando você fez X eu relaxei” — contribui para criar segurança e facilita a expressão de pontos que precisam ser ajustados.
Por fim, a orientação é adotar uma “mentalidade de laboratório”, baseada na ideia de experimentar em vez de buscar culpados. A proposta é substituir a lógica de “decidir quem está certo” pela disposição de “testar” e avaliar juntos o que funciona melhor para o casal. “Casais com vida sexual boa não são os que acertam sempre. São os que conseguem conversar sem transformar o tema em culpa”, resume a sexóloga.